Собеседование может пройти успешно, может неочень, но, бывает, что все так ужасно, что потом стыдно и смешно вспоминать. Корреспондент Rabota.ru Полина Ртищева записала именно такие «дикие истории». Приятного чтения.

Ваши должностные обязанности…

***
Вакансия, которая меня «покорила» пару лет назад: «Дизайнер, требования— 3Ds Max, обязанности— активные продажи».

***
Мое резюме весит насайте поиска работы. Получаю вечером сообщение: «Привет, Юлия. Увас напочте предложение вакансии. Гляньте надосуге. Игорь».

Досуг ямечтаю проводить иначе, нозаглянула— исползла подивану напол.
Вот несколько цитат изописания требований ккандидату:

— «Страстное желание работать 5−6 раз внеделю, с9:00 дорезультата».
—«Наличие здорового аппетита вотведенный 1 час для поедания обеда».
—«Отменное здоровье, так как придется много иплодотворно работать. Надеемся напонимание, что болеющие специалисты, как ибольная жена, ненужны никому!».

Ивопреки этому всему— «наличие здравого смысла» усотрудника.

Непрошел стресс-тест

***
10 лет назад искала работу. Пришла насобеседование вкомпанию понедвижимости, довольно крупную. Сажусь застолик напротив рекрутера, начинаю беседовать. Застолом стоят еще три стула. Тут входит еще одна сотрудница компании, выдвигает один изэтих трех стульев, чтобы сесть. Моя собеседница останавливает ее: «Несадись наэтот стул, онсломанный!». Та, недоуменно: «Ачто тыего неуберешь?». «Аэто ятак невезучих кандидатов отсеиваю».

***
Пошла насобеседование ворганизацию, которая занимается банкротствами. Первым делом мне влицо запустили кипу бумаг. Ябыла вшоке. Мне пояснили, что это стресс-тест, и как нивчем нибывало начали задавать вопросы попрофессии. Ясначала наавтомате отвечала, апотом наконец осознала ситуацию, встала ираспрощалась.

***
Мне насобеседовании вылили влицо стакан воды сословами, что работать придется сселебрити извездами, аони инена такое способны. Яжурналист состажем, иникто из«селебов» меня водой необливал. Сказала, что, вероятно, мынесработаемся.

***
Мой шеф сам проводит собеседования наработу иочень любит загадывать кандидатам загадки. Асамый кайф для него— внезапно спросить: «Сколько будет 7×8?».

Люди теряют дар речи. Иногда выдают наавтомате— «48». Онтутже отвечает, что правильный ответ— 56, ивыставляет кандидата задверь.

Говорит, что это тест навнимательность исообразительность, если человек несправляется, работать администратором оннеможет. Идобавляет, что вообще-то ему нужна вторая я, нотакую дуру, готовую работать затакую зарплату, надо еще поискать.

***
Мне насобеседовании сказали: «Зарплата будет немного ниже ожидаемой, но,судя потому, как выодеты, вынаработу неради денег будете ходить, так что хоть сэкономим».

***
Моей подруге начальница при устройстве наработу сказала: «Аеще унас тут внизу шикарный ресторан! Носвашей зарплатой вытуда ходить несможете». Д— доброта, Л— любовь клюдям.

***
Устраивалась пиарщиком вохранное агентство. Насобеседовании мне дали заполнить большущую анкету, вкоторой среди прочих были вопросы: «Выпиваетели вы?», «Сколько литров пива вывыпиваете внеделю?», «Сколько литров водки вывыпиваете внеделю?». Яспросила эйчара, что это вообще завопросы. Оказалось, что для всех кандидатов одна анкета, атак как набирают восновном охранников, тоэто главные вопросы для принятия решения осоискателе.

***
Уменя как-то была анкета из100 вопросов отэнергетической компании, где укандидатов интересовались вразных формулировках, «слышители выпотусторонние голоса», «следитли кто-то завами» и«хотители пнуть маленькое животное».

Что может быть общего укандидата сколлективом

***
Пришла насобеседование вкрупную компанию лакшери-сегмента. Должность— пиар-менеджер. Вприемной было около десяти соискателей. Нам всем раздали анкеты, вкоторых помимо опыта инавыков просили указать национальность, цвет глаз иволос. Анкеты забрали, через некоторое время секретарь вернулась иобъявила, что первый отбор прошли двое: яиодин парень.

Затем была встреча сдиректором компании иего сыном. Они задавали вопросы налогику исообразительность, апотом собрали успешных кандидатов иобъявили, что сихточки зрения блондины сголубыми глазами работают лучше. Так что они нас поздравляют. Итут японяла, что все кругом, включая директора иего сына,— блондины сголубыми глазами. Отказалась работать вэтом «светлом» коллективе.

***
Мой бывший босс брал наработу только воцерковленных православных. Для того чтобы доказать принадлежность кэтой группе людей, соискатель должен был сходу прочесть «символ веры».

***
Моя подруга устраивалась внебольшую фирму с«просветленной» хозяйкой. Вовремя интервью владелица компании увидела наней помутнение ауры ипредложила пройти обряд очищения, вкоторый входило поедание целой запеченной курицы зараз. Подруга почему-то согласилась, ипотом полгода куриные блюда видеть немогла. Зато наработу витоге взяли сосвежепомытой аурой. Вначале каждого рабочего дня они вставали вкруг, закрывали глаза, иизо всех сил слали хозяйке энергию. После курицы это были вообще мелочи.

***
Ярекрутер. Руководитель одной компании просил подбирать для него персонал только определенной даты рождения. Онувлекался нумерологией. Ему нужны были грузчики! Cотрудничества неполучилось.

***
Визвестной обувной компании после встречи сдиректором попродажам отправили насобеседование скоммерческим директором. Вопросов было два: былали яуних вмагазине икто япогороскопу. Призналась, что водолей— получила должность директора магазина. Аеще как-то видела объявление насайте потрудоустройству: «Приглашаем наработу козерогов сопытом впродажах».

***
Водну строительную компанию принципиально неберут сотрудников, родившихся под знаком Рыб. Ядолго-долго считала это шуткой. Нонакорпоративном сайте начали поздравлять сотрудников сднем рождения, иоказалось, что внашей фирме никто несправляет дни рождения вмарте. Ниодной «рыбы» из350 сотрудников.

***
Меня очень хотели взять, аяочень хотела «отдаться» водну автомобильную компанию свосточной философией. Нонапоследнем этапе собеседования сэйчаром мне отказали сформулировкой: «Тип харизмы несовпадает сфилософией компании». Одно хорошо— харизма уменя есть, пусть даже инетого типа!

***
Всередине 2000-х яустраивалась наработу вкрупную табачную компанию, выходившую нарынок Украины. Мое резюме компания нашла сама, мне предложили работу пиар-менеджера. Яприехала насобеседование. Разговор складывался прекрасно. Договорились оразмере оклада иусловиях работы. Иуже практически перед прощанием мой потенциальный начальник уточнил: «Кстати, авыкурите?».
—Нет,— отвечаю,— бросила.
—Давно?
—Да, несколько лет.
—Араньше курили?
—Да, с11 класса.
—Апочему бросили?
—Янесчитаю, что это идет напользу моему организму…

Начальник закурил, выдержал долгую паузу имолвил: «Вам придется поменять отношение кэтому вопросу. Иначе вынам неподходите. Как высможете работать пиар-менеджером табачной компании, если некурите? Это неправильно!». Явыбрала здоровый образ жизни.

Иеще раз про дресс-код

***
Намоей работе деловой дресс-код, очень строгий. Некоторые кандидаты после успешного собеседования отказываются отдолжности просто потому, что уних нет деловых костюмов. Должность— сборщик мебели надому уклиента.

***
Несколько лет назад яувольнялся содного изтелеканалов иустраивался надругой. Меня предупредили, что насобеседование надо приходить вгалстуке, потому что там бзик наэтом аксессуаре. Поговорили сэйчаром, посмотрели мои сюжеты, распрощались тепло. Перезванивают сотказом.
—Почему?
—Ани водном изтрех сюжетов навас небыло галстука.

Секс вобмен наработу, или харассмент по-русски

***
Боролась задолжность помощника депутата, хотела помогать впринятии законов иперевернуть этот несправедливый мир. Прошла несколько этапов собеседований. Эйчары проверяли мой диплом изнания юриспруденции. Меня даже пару раз фотографировали для внутреннего документооборота. Ивот месяца через три, когда яуже нашла работу вдругой компании, мне позвонили исказали, что готовы меня взять. Нонадо будет непросто ездить вкомандировки сдепутатом, аобслуживать его «пополной». Ияим подхожу, так как порезультатам тестов мой темперамент показывает, что впостели яактивная. Какже ясмеялась!

***
Когда ябыла совсем юной, пыталась устроиться накафедру впедагогический университет. Собеседовал старый профессор. Онзапер дверь иначал трогать меня загрудь. Ясказала, что если неперестанет, начну сильно орать, имало ему непокажется! Оночень удивился исказал, что его обижает отвращение намоем лице.

***
Как-то было собеседование потелефону. Потенциальный работодатель требовал назвать параметры фигуры и, страстно дыша втрубку, признался, что сработается только сженщиной, фигура укоторой напоминает восьмерку. Яискала работу журналиста.

***
Как-то крезюме попросили прикрепить фото вкупальнике. Написала, что отправлю, если сначала фото начальника встиле нюпришлют. Неответили. Постеснялись, наверное…

***
Однажды, когда яискала работу, намое резюме отозвались, написали много приятных слов поemail, апотом заявили, что «наданной позиции между руководителем иего помощником должны быть 200% доверительные отношения. Поэтому, чтобы мымогли быть уверены ввашей преданности будущему боссу, перед очным интервью пришлите нам свои обнаженные фото». Сказать, что яиспытала шок,— ничего несказать. Точувство, когда тебе стыдно зато, что делают другие.

Идругие странные требования

***
Как-то раз насобеседовании меня попросили назвать точное количество лет, через которое ясоберусь рожать. Работодатель очень беспокоился— вдруг янеуспею принести достаточно пользы. Ответила ему: «Авычто, хотите помочь забеременеть?». Иушла.

***
Первую работу яискала, когда сыну было больше года. Насобеседование меня отправило агентство. Работодатель спросил меня осемье и, узнав про ребенка, позвонил вагентство скриком: «Выкого мне прислали?!? Онаже замужем, сребенком ивысшим образованием!!!». Ябыла поражена, менеджер вагентстве тоже. Причем яеще могу как-то снатяжкой понять про замужество идетей, малоли скакими целями онсекретаря искал, ночем помешало высшее образование— досих пор непредставляю. Унесостоявшегося босса уточнять нестала.

***
Однажды ябыла насобеседовании, где все называли директора «наш господин». Исекс втроем предложили. Вакансия была— маркетолог.

***
Когда ятолько начинала работать копирайтером, взяла простенький заказ набьюти-тематику, вовремя сдала работу. Заказчик написал, что яотлично справилась, прошла тест, итеперь онможет доверить мне основную работу: игривые описания проституток насайте секс-услуг.

***
Устраивалась надолжность секретаря врекламное агентство. Уменя спросили, какие ямогу дать гарантии, что непоправлюсь? Ведь нужно, «чтобы сначала входил поднос скофе, атолько потом попа, аненаоборот».

***
Работала насъемочной площадке звукооператором. Набирал команду вМоскве директор картины, аработать мыпоехали вэкспедицию вНовгород. Никто там никого незнал, увсех был только список группы сфамилиями иинициалами возле должности. Выхожу утром насмену, иурежиссера начинается нервный припадок. Онбыл уверен, что А. Ляшко— это мужик. Как выяснилось, онженщин наглав цехов небрал принципиально, адиректор вМоскве этого незнал. Режиссер долго матерился, носмирился. Правда, потом долго называл меня Алексеем.

Обманчивая внешность

***
Как-то ехал впоезде Минск— Могилев, познакомился спопутчиком очень интеллигентного вида. Типаж— профессор Громов из«Электроника». Разговорились, рассказал ему, что потерял работу. «Профессор» предложил устроиться кнему рекрутером— находить иприводить ненужных обществу людей для трансплантации ихорганов. Яподумал, что онбредит, ночерез некоторое время выяснилось, что нет. Ичто службы безопасности вБелоруссии работают оперативно.

***
Уменя было собеседование водной большой ритейл-компании напозицию эйчара. Напоследнем изтрех собеседований начальница сообщила, что ядолжна знать магазин изнутри идля этого держать всекрете, накакую должность устроилась. Работать нужно было взале, притворяясь стажером, анасамом деле шпионить, как все работают, идоноситьей. Кроме того, предлагалось каждый месяц менять магазин. Вакансия висела минимум год, предполагаю, что таким образом они нанимали дешевых шпионов.

***
Директор одной изфирм, где яработала, уволился иоткрыл собственную компанию. Азатем начал переманивать ксебе сотрудников спредыдущего места работы. Приглашение онсопровождал просьбой бесплатно помочь ему отремонтировать офис. Ведь чем быстрее будет сделан ремонт, тем раньше можно будет уволиться состарой работы иснова работать вместе! Удивительно, ножелающие нашлись! Идаже компьютеры состарой работы перевезли вновый офис!